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动物简笔画,一个80后的挣扎:从自豪与情欲的深坑爬上来,白兰地

2019-04-29 12:06:50 投稿人 : admin 围观 : 241 次 0 评论


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《境界》独立出品【经典回顾】

文 | 

播音 | 十人子

只看黄片已不能满足,便渴望打破所有禁忌,玷污自己的身体。但欲望仍旧不能满足,便趋于变态。直到我发现动物简笔画,一个80后的挣扎:从自豪与情欲的深坑爬上来,白兰地自己开始动物简笔画,一个80后的挣扎:从自豪与情欲的深坑爬上来,白兰地渴望灵魂的堕落,犯罪的快感,进而转向残忍和虐待。我的爱情也因此受到咒诅。我无法正常地去爱一个女子,因为我眼目中只有情欲。我真是苦啊。

            &友妻nbsp;                     

彷徨踏上哲学“大道”


对于一个骄傲的人而言,追求功名的心是不会死的,对于一个懒惰的人而言,舒适安逸才是最想要的。但对于一个骄傲且懒惰的年轻人而言,自己想要什么,他也不知道。我就是这样动物简笔画,一个80后的挣扎:从自豪与情欲的深坑爬上来,白兰地的人。知子莫若父,用我父亲一直以来教训我的两个词来形容真是再恰当不过——好高骛远、玩物丧志。


大学毕业,家人给找了份工作,初尝个中愁苦,与期望大相径庭。别人工作虽苦,却也有个奔头,就是要赚钱。而我工易丽美作的苦,是无意义的苦,因我家境中等偏上,从小衣食无忧且是独子,之于钱财,实在是没有太大兴趣。在一天的劳累愁苦之后回到住处,不是享受安息,反而是在空虚中煎熬。


追想童年,我自觉与众不同,从小便喜欢问宇宙人生之真理,到大学更是被同学说成是思想怪异,却被哲学老师所赞赏。似乎有了一条路,我想要追求真理,而我正是善于此道,那么哲学就是最佳的选择。但是又不敢确定,怕是又走错了路。


一日,在路上行走,继续犹豫自己应该做什么,但又怕学哲学是自己给的心理暗示,以致错选人生。所以极度傍徨,于是仰天长叹,若是真有上天,让我学哲学,那就给我明确的提示,不要让我自己去杜撰,而是在下面的一秒钟之内就告诉我。猛抬头,见前方高楼上,二字赫然——大道,又惊又喜,自觉果然负有天命。


于是决定考北大哲学系研究生,此后凡事亨通,找到了老师,复习资料有师兄相赠,轻易寻得便利的住处,就连难求的食堂饭卡,也突然出现多年未见的朋友相赠。我没做什么,但是如此多的巧合,让我具备了所有考研的条件,便越发确信是上天的安排,让我来到这里做这些事。



                       

“那些以为与我有益的,都是有损的”


同宿舍住有一弟兄,发现他枕边有一本圣经,而我学哲学也涉及一些基督教的内容,于是同他来到教会,想了解一下这位神。一进门便觉是个世外桃源,和睦温馨有若家庭,只是听不懂唱的什么,讲的什么。倒是快结束时,让我上去做自我介绍,说说初次到来的感想。于是我便道出如何发现人生的虚空,如何寻找意义,然后决定学哲学来到这里,感觉有一个上天,给我安排这一切,但是不知道是不是他们所说的神。随后牧师带我做了决志祷告,当他告诉我从那刻起我已经是个基督徒时,竟感觉被骗入教了,但是信不信还是在于我,姑且先多了解一些,因为教会确实有吸引我的地方。


靠着激情勤奋学习了两个月后,看书不多久便头晕嗜睡,企图强撑下去,但没一会便软弱下来,从教室跑回宿舍。渐渐的,我的生活被游戏与色情电影所吞噬,夜里玩,白天睡,喝酒、抽烟的恶习也随之而来。自此,我的世界再也无茗景堂法摆脱阴暗,懒觉越睡越难受,游戏越玩越觉得腻,越是纵欲就越觉得空虚不能满足,以致这些原来的所谓快乐都变成了痛苦。我的骄傲又在催逼着我去看书学习,紧张感与犯罪感日益加重,直到我在考场上交了白卷。不但没有因此而惊醒悔改,反倒早已麻木,继续自责,继续堕落,又因着骄傲决定再试一年,但似乎我也已知道了结果,因为我对现状早已经无能为力。


正如经上所记:“因你选择罪孽过于选择苦难。”


然而,这一切发生的同时,我倒是常常去聚会,不间断地参加查经。直到有一天突然发现,我好像信耶稣了。就这么自然而然地信了,平淡无奇。


参加了一次大学生营会,在祷告中认罪悔改,俯伏在地,涕流满面,感觉身旁有一团火在燃烧,疑是屋里面人多过热所产生的幻觉,但我的心里,却真实地感受到一股温柔又强大的力量,里面所有的苦痛都因此得以释放。我看到那些不愿想起或自以为都已经过去了的伤害,仍旧在扭曲着我的心。那些曾经让我觉得是与我有益的,现在看来都是与我有损的:对考取北大的执着和自信原来是极深的骄傲;无拘无束、随意自在的生活方式原来是变形的懒惰和不节制。那曾经让我快乐的游戏,反倒成了我的重担,侵吞了我大部分的生命时光;至于那曾经让我纵欲享乐的色情电影,从十几岁便开始,如今让我得到了什么呢?纵欲过度,不能满足,以致趋于变态;身体虚弱,头脑昏沉以致无法读书;顽疾不愈,时常发动以致疼痛难耐;情欲捆绑,真爱全无以致婚恋受诅。


认清了自己的罪,便想悔改,但是罪太重、太多,悔改太难,靠着自己又能做到什么。但是我求神怜悯我,听我的呼求,施行医治。我的祷告似乎未得应允,但回顾这两年才发现,这一路都是奇异恩典。




 “自以为是个天才,却还不如一个农民工有智慧”

        

我曾经期望神让我考上研究生,虽然我理智上知道这样并不一定对我最好,应该顺服他的安排,但是我确实不甘心前两年的失败,第三年我东山再起,却又落得个重蹈覆辙。我想埋怨神,为什么通过各种途径向我显明我应该学哲学,又使凡事亨通把我带到这里,却最后不让我考上。我抛弃了所有好的工作机会,放弃了家乡的安逸生活,顶着同学的讥讽和父母的不理解,于异乡孤苦漂泊,只为追求真理,但却连续三年惨败,也无心恋战,现在可谓是一无所有,亦不知何去何从。可我仍不死心,还是想问神我是否应该继续考下去,神没有对我说什么,我百般的呼求都好像未得回应。


但是有一天,一个电话,带来了两个人。一对农民工夫妇,因工伤得不到赔付来打官司,晚上没有钱住旅店,只得露宿街头。受理其案件的女生拜托我们几个男生能容他俩一起住几天,等结果出来。于是我们腾出地方收留他童模希希们,住在隔壁房间的有个北大的基督徒,有趣的事发生了,一个屋子里住着社会的最底层和读书人,本来很难碰到一起的两种人。夫妇二人极为柔和谦卑,我们给他俩讲福音,问信不信,他们毫不迟疑,马上说信,接着问为什么,说他们国安部副部长邱进两个没文化的农民工受欺负,露宿街头,现在居然跟几个大学生住在一起,还有人不要钱给他们打官司,没有神,这怎么可能发生。我不住地惊叹他们能有这样单纯的信心。


同住的那几天,二人一直饥渴读经,且能读懂,每天充满喜乐和盼望,实在让我自惭形秽。神爱我们,也爱他们,不管他们多么卑微;神使用我们,也使用他们,不管他们多么没文化。我们在神的家都是一样的,可他们何等喜乐地享受神的爱,盼望着天上的荣耀,而我却还在为了没得到地上的荣广春鹿业耀——北大研究生而愁苦。我自以为是宗馥莉结婚照个天无线电春宫才,却还不如一个农民工有智慧,我自以为有信心,可我的信心却还不及这刚信主的人。我的骄傲,在他们的谦卑面前支离破碎。


神借着这二人,把我敲醒。原来,智慧、荣耀都是神所赐的。神带领我来到这里,是要让我认识他,信靠他,而我却一厢情愿地认为是他让我学哲学,考北大,打着追求真理的旗号来追求自己的荣耀。如今,我因着自己的罪孽过犯而一败涂地,什么都没有了。但神的安排是最好的,所以我选择了顺服神的旨意。


在收到不堪入目的成绩单后,我向神求一个工作来操练自己,因我知道,我里面的骄傲需要被对付,但是又希望这工作不要动物简笔画,一个80后的挣扎:从自豪与情欲的深坑爬上来,白兰地太累,因我身心疲惫,而且不要有加班影响到查经和聚会。在所有的工作请求都42岁美魔女被拒绝后,只剩下一个物业的工作,比较清闲,虽然工资低,但最快速的简易钻木取火却是家里父母给介绍的,他们也可以放心,我也觉得比较平安,于是我的人生就从理想中的大学教授变成一个物业公司的杂役。


但是神医治的工作一直都没有停。


我心高气傲,难以忍受被人使唤,而这物业工作更是变本加厉,逼着我变成服侍人的奴仆,凡事看业主脸色,看上级脸色,还要看那些粗俗的同事脸色。许多次想拍桌子不干,但是又因为无路可走而强忍下来。工作虽简单,我也做不好,动漫小萝莉还要受许多委屈,被领导骂,被同事藐视,几次甚至有杀人的冲动。这还没完,我大学一个关系很好的同学刚刚研究生毕业,恰好就在我那物业公司上班,我在一楼,他在十一楼;我工资两千,他工资一万;我是服侍他的,他是被我服侍的。当初我笑他不敢考北大,现在他文凭比我高;当初请他吃饭因他家里贫寒,现在他用工资的零头请我吃了大餐。我硬凭着自己的骄傲依然并不是很嫉妒他,可每次碰面后我的骄傲都被藐视,只剩下无声的叹息。我说,神啊,你真是要这样羞辱我吗?让我自卑到如此地步。


这样一边煎熬,一热带夜边读经祷告,半年过去了,一系列的改变开始显明:作息变得规律,原本早起难于登天,现在到了7点自然醒来,虽然也会软弱不想起床,但是不再像以前那样,任性不去上班了,而是求主加添力量,挣扎贵妃策着冲破被窝的牢房。慢慢开始有人说我变得谦卑顺服些了,同事、老板与我的关系也有了好转,工作也渐渐熟悉,得心应手。至于那个曾经让我嫉妒的同学,我发现在我的里面,有一个他没有的东西,而他反成了可怜的,没有盼望地活着,劳苦一生得来的尽都是虚空。回想半年前的我,才发现这卑微又恼人的工作,竟是神极大的祝福。


          

对付情欲的捆绑


情欲的捆绑,从初中第一次接触色情电影开始,那时候还是偷偷摸摸的,到了大学便开始明目张胆起来,考研的那三年达到了极端。网络24小时不停地下载,纵欲直到身体有了疾病,整体浑浑噩噩,宣震新浪博客无精打采。后来只看黄片已经不能满足,便渴望打破所有的禁忌,最后玷污了自己的身体。但是仍旧不能满足,便开始趋向于变态。直到我发现自己不再贪恋吴京安遇车祸重伤感官的快乐,而是渴望灵魂的堕落,犯罪的快感,进而转向残忍和虐待,最后发现自己喜好的东西直接指向了魔鬼。


这情欲的捆绑咒诅了我的学业,因为过度纵欲导致身体极度虚弱,大脑丧失记忆力,看书看一会就瞌睡,但是想睡却睡不着。我从初中起就发现自己变得越来越愚钝,而我第一次因眼目情欲所犯下的奸淫罪也是从那时候开始的,也许是因这罪而来的咒诅,并且随着罪的加深,咒诅也加深,以致我几乎无法看书学习。方才发现,我这考试考不上,不是单单因为懒惰,更是因这罪的咒诅。


我的爱情也因此而受到咒诅。我无法正常地去爱一个女子,因为我眼目中只有情欲。情欲过后,剩下的只有虚空和无助,后来我发现自己完全丧失了爱情,因为我的里面一点爱也没有了。因为长期过度的纵欲,我失去了正常的欲望,甚至连异性相吸的感觉都没有了,很多次害怕自己会成为同性恋。


这原本让我快乐的情欲,现在看来真是让我死的了,我知道自己已经陷得太深太深,早已无力自救,所以我一再地想强行禁欲,不让自己接触那些电影、图片,可是情欲一来,有如洪水猛兽,我立刻就丧失了对身体的控制权,完全凭着欲望去犯罪,犯罪完痛悔,痛悔完又再犯。我真是苦啊,谁能救我脱离这去死的身体呢!靠着自己吗?不,我即便是能克制自己,不去看色情的图片和电影,但是又有什么用呢,满大街都是诱惑人犯罪的试探,穿着暴露的女子,近乎色情的广告,哪一个是不叫我死呢。


我的灵魂已经被完全地玷污,即使没有那些试探,我闭上眼睛便可以看到污秽。我全然败下阵来,已经麻木了,每天犹如行尸走动物简笔画,一个80后的挣扎:从自豪与情欲的深坑爬上来,白兰地肉,生活全然失去了意义,只有摆脱不掉的空虚感。一旦闲暇,没有其他的事情可做,只有一个人在那里借着游戏和色情来打发时间,直到自己虚弱得昏睡过去。这胚兰种阴暗的日子,我过了三年,我的身体早已习惯于这样的生活。但是,受够了,实在是受够了,我就像深陷泥潭的人,越是挣扎就越陷得深,直到发现自己的软弱和无助,以至于绝望,然后便在那里默默地等待死亡。可是我心张家乐king底还存留最后一线希望,希望动物简笔画,一个80后的挣扎:从自豪与情欲的深坑爬上来,白兰地有人能改变这一切,可是谁能救我呢?


唯有倚靠神了。神听见了我的呼声,让我认清自己的罪。我没有力量,他加添力量。渐渐地,可以坚持两天不犯罪,三天不犯罪,接着是一周,一个月,然后我又跌倒,但他又一次地搀扶。他不放弃我,我就不能放弃自己,我不断地认罪,不断地悔动物简笔画,一个80后的挣扎:从自豪与情欲的深坑爬上来,白兰地改,虽感觉上和以前一样的徒劳,悔改完有时还是会犯,但我的生命却在不断更新,不是行为上的,而是灵里面的更新,我不是绝望地靠自己的力量挣扎,而是满有希望地被那大能的手从泥潭里救拔出来。


我绝望的尽头,就是神希望的起头。我还是会遇到试探,只是我不再害怕,因我知道不再是我自己一个人去抵挡,而是有基督在我里面帮助我来抵挡。我也会跌倒,跌倒时也会哭泣,但我知道我不能只是在罪中叹息,而是要忘记背后努力面前的,向着标杆直跑。神没有实行神迹奇事转瞬之间就让我不再受情欲的捆绑,而是慢慢地从里面更新我的生命,让我每一天、每一分、每一秒都靠着他刚强得胜。


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